Paano kumilos sa isang mahirap na magulang

Nilalaman

• yugto
• Paraan 1 Mas mahusay na maunawaan ang iyong mga in-batas
• Pamamaraan 2 Makipag-ugnay sa Hindi Pagkakabagay
• Paraan 3 Limitahan ang mga pakikipag-ugnay

Ang kasal ay hindi lamang nagbubuklod sa dalawang tao, ngunit dalawang pamilya. Ang mga in-laws ay bahagi pa rin ng isang unyon. Isa sa apat na kababaihan ang sinasabing kinamumuhian ang kanyang ina, kaya't ang mga friction ay bahagi rin ng unyon ng dalawang pamilya na ito. Kung mayroon kang panahunan na pakikipag-ugnay sa iyong mga biyenan o kahit na hindi makatayo sa iyong biyenan, maraming mga paraan upang pakalmahin ang mga bagay bago mo ganap na gupitin ang mga tulay at magpakasal. Ang isang maliit na pag-unawa, komunikasyon at pag-alis ng iyong privacy ay magbibigay-daan sa iyo upang pamahalaan ang isang kumplikadong mga in-law.

yugto

Paraan 1 Mas mahusay na maunawaan ang iyong mga in-batas

1. 
   

   
   Igalang ang kanyang kalakip sa iyong kasama. Ang iyong kapareha ay ang kanilang maliit na anak na lalaki o babae, kahit na anong edad na maaaring mayroon siya ngayon. Kung mayroon kang sariling mga anak, isaalang-alang ang kahirapan na hayaan silang mabuhay ang kanilang mga pang-adulto na buhay.
   • Ano ang maaaring tila walang batayan na pintas mula sa isang miyembro ng iyong mga biyenan ay maaaring maging tunay na pagpapakita ng kanyang proteksyon na likas na hilig. Maraming mga magulang ang nag-iisip na ang kanilang anak na lalaki o manugang na lalaki ay dapat patunayan na sila ay nasa kanilang mga anak. Karaniwan ito ay nagmula sa pagmamahal na dinadala nila sa kanilang anak, ngunit mula rin sa pagkabalisa.
   • Unawain ang kanilang pag-abandona.Dapat nilang ibahagi ngayon ang kanilang anak at ibigay ang oras at responsibilidad na mayroon sila para sa kanya sa ibang tao. Ang pagkawala ng isang bata ay ang pinakamalaking takot na maaring magkaroon ng isang magulang, at kahit na ang isang pag-aasawa ay hindi kumakatawan sa isang traumatic o kahit na permanenteng pagkawala, maaari itong maging mahirap tanggapin. Ang resulta ay maaaring mapang-api o kahit na hindi angkop na pag-uugali.

2. 
   

   
   
   
   Maging mapagpasensya. Ang pag-aasawa ay isang malaking pagbabago para sa iyo at sa iyong asawa. Ito ay pareho para sa iyong mga in-law. Mangangailangan din siya ng oras upang umangkop at dapat kang maging mapagpasensya.
   • Maaaring tumagal ng taon para sa iyong mga in-law bago mo tanggapin ang bagong komposisyon ng pamilya na ito. Ang pagtitiyaga ang magiging pinakamahusay mong kaalyado sa paglipat na ito.
   • Sa ganitong perpektong senaryo (para sa iyong kasal kahit papaano), gugugol mo ang mga dekada sa mga taong ito, kaya dapat mong gawin ang lahat na posible upang maitaguyod ang isang batayan ng isang malusog at matahimik na relasyon.

3. 
   

   
   Huwag subukan na baguhin ang mga ito. Dalhin ang Buddhist na diskarte at tanggapin ang mga bagay na hindi mo mababago, tulad ng paraan ng iniisip ng mga tao sa paligid mo. Huwag subukang kontrolin ang kanilang mga aksyon at emosyon, ngunit sa iyo lamang.
   • Isipin ang iyong mga in-law bilang iyong sariling pamilya. Habang tumatakbo ang matandang kasabihan, "Hindi mo pinili ang iyong pamilya". Hindi mo napili ang iyong hangal na pinsan na si Jacques o ang iyong hindi mapigilan na Tiya Sylvie, kaya kailangan mong tanggapin ang mga ito dahil sila ay paminsan-minsan.
   • Sa parehong paraan, hindi mo magagawang ganap na huwag pansinin ang iyong mga in-law at samakatuwid ay dapat na sumang-ayon upang makita ang mga ito paminsan-minsan, na tinitiyak na ang mga nakabahaging sandaling ito ay maaaring matanggap hangga't maaari.

4. 
   

   
   
   
   Isaalang-alang ang kanilang kwento. Posible na ang iyong mga in-law ay nagmula sa isang kapaligiran na naiiba sa iyo, hindi bababa sa ibang henerasyon. Posible, gayunpaman, hindi ito nagmumula sa parehong etniko, relihiyon, socio-economic o pampulitikang background bilang iyong sariling pamilya.
   • Ang magkakaibang mga opinyon sa politika, relihiyoso o panlipunan ay karaniwang karaniwan sa loob ng isang biyenan at mahirap mapagtagumpayan. Sa ilang mga kaso, mas madaling maiwasan ang ilang mga paksa kung posible. Huwag pag-usapan ang tungkol sa Pangulo ng Republika kung ito ay lumala sa isang argumento at hayaang ipahayag ng iyong biyenan ang kanyang mga opinyon tungkol dito nang hindi sinusubukang salungatin siya.
   • Ang pagkakaroon ng iba't ibang mga opinyon ay hindi bihira kapag ang isang tao ay hindi nagmula sa parehong background bilang mga in-law ng isang tao. Alamin kung bakit nais ng iyong biyenan na palakihin mo ang iyong anak sa isang tiyak na paraan at tanggapin ang kanyang payo sa pamamagitan ng matapat na pagsagot sa "Ito ay isang magandang ideya", kahit na hindi mo ito inilagay. Iisipin niya na pinahahalagahan mo ang kanyang opinyon at karanasan.

5. 
   

   
   Maghanap ng isang pustiso. Hindi mahalaga kung gaano ka kaiba sa iyong mga in-law, tiyak na mayroon kang mga karaniwang interes. Magtuon ng pansin sa mga karaniwang puntong ito sapagkat gagawin nila ang iyong relasyon na nabu sa tamang direksyon.
   • Ang lahat ng mga paksa ay makakatulong sa iyo na bumuo ng isang mas malakas na koneksyon at pag-unawa sa iyong mga in-law: maaari itong maging isport, paghahardin o pagreklamo tungkol sa mga buwis, atbp.
   • Pagbabahagi lamang ng iyong pagkabigo matapos talunin ang iyong koponan ng football sa iyong ama upang mabago ang paksa kapag pinupuna ang iyong karera ay maaaring gumana ng mga kababalaghan.
   • Totoong ibinabahagi mo ang iyong pagmamahal sa iyong kapareha at kanilang mga apo. Ito ay isang mahusay na panimulang punto upang mapagbuti ang iyong mga relasyon.

6. 
   

   
   Maging mapagbigay sa iyong mga anak. Karaniwang gusto ng mga magulang at may-edad na may-edad na mga apo at huwag mag-atubiling ipaalam sa kanila. Maaari itong mabigyan ng ilang presyon sa iyong mag-asawa, kadalasan pagkatapos ng seremonya ng kasal. At kahit na ang mga apo ay ipinanganak, ang iyong mga in-law ay nais na makita ang mga ito (at palayawin ang mga ito) hangga't maaari.
   • Kung tatanungin ka ng iyong mga biyenan, nang diretso o hindi tuwiran, tungkol sa mga apo, sabihin lamang, "Ikaw ang unang malaman kung handa na kaming magsimula ng isang pamilya." Bigyan sila ng pakiramdam na maging isang priyoridad, nang hindi mag-isip na magkaroon ng isang sinasabi sa paksang ito.
   • Kung mayroon kang mga anak, mayroon kang huling salita sa kanila, ngunit mag-iwan ng kaunting leeway upang malugod ang kanilang mga lola. Pinakamahalaga, hindi nila pinahihintulutan ang kanilang sarili na tanungin ang iyong awtoridad at mga prinsipyo ng edukasyon.

Pamamaraan 2 Makipag-ugnay sa Hindi Pagkakabagay

1. 
   

   
   Makipag-usap sa iyong kasama. Siya (o siya) ay tiyak na ginagamit sa pag-uugali ng kanyang mga magulang at hindi kinakailangang mapansin na maaari itong makayamot sa iyo. Maging matapat habang natitirang diplomatikong at sabihin sa kanya kung ano ang nakakagambala sa iyo.
   • Gumamit ng mga parirala tulad ng "Pakiramdam ko" at iwasan ang paggamit ng isang tono ng peremptory laban sa iyong ama o ina. Ang mga bata, maging ang mga may sapat na gulang, palaging nararamdaman ang pangangalaga upang ipagtanggol ang kanilang mga magulang, lalo na kapag nagbabahagi sila ng isang malakas na bono sa kanilang pamilya.
   • Napakahalaga ng komunikasyon sa loob ng iyong mag-asawa at magpapahintulot sa iyo na malampasan ang anumang problema, kabilang ang paghahanap ng solusyon upang suportahan ang pintas ng iyong biyenan tungkol sa estado ng iyong tahanan.

2. 
   

   
   Magtrabaho bilang isang koponan. Kahit na ang pag-uugali ng iyong mga biyenan ay nakakainis sa iyo (at hindi hawakan ang iyong asawa), tumayo nang magkasama habang papalapit ka sa paksa. Ang iyong mga in-law ay tiyak na mas mahusay na gumanti kung ang komento o mungkahi na ginawa mo sa kanila ay nagmula sa kanilang sariling anak o hindi bababa sa sinusuportahan ito.
   • Itakda ang mga limitasyon upang hindi tumawid sa iyong kasosyo. Pag-usapan ang mga paksang hindi mo nais na talakayin sa iyong kaukulang mga biyenan, tulad ng iyong pananalapi, sex life, at pagpapalawak ng iyong pamilya. Itakda ang mga patakarang ito bilang isang magkakaisang pamilya.
   • Makipag-usap sa iyong biyenan sa isang pinagsama-samang paraan, sa halip na subukang gawin ito nang paisa-isa. Ang mga problema, balita at mas mahahalagang proyekto ay dapat na inihayag nang magkasama.

3. 
   

   
   Magsalita nang direkta sa iyong mga in-law. Minsan mapipilitan kang ipaliwanag sa kanila na ang kanilang mga biro tungkol sa iyong pamana o ang katotohanan na iginiit nila ang pagdiriwang ng Pasko sa kanilang sariling paraan ay isang problema para sa iyo. Kapag lumapit ka sa paksa, maging malinaw, matatag, ngunit manatiling kalmado.
   • Pinakamabuti kung ang iyong asawa ay nandiyan upang magpakita ng suporta para dito, ngunit huwag matakot na magsalita upang hindi ka mukhang nasa isang mahinang posisyon.
   • Kumuha ng parehong pag-uugali ng iyong kapareha at pag-usapan ang iyong nararamdaman sa halip na subukang gumawa ng mga paratang. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Naiintindihan ko na sinusubukan mong tulungan kami, gayunpaman, nasasaktan ako sa iyong pagpuna."
   • Ang frontal honesty ay maaaring sorpresa ang iyong interlocutor, ngunit dapat mong tanggapin ang mga kahihinatnan ng iyong posisyon at matapang na harapin ang mga ito.

4. 
   

   
   Linawin ang iyong mga inaasahan ng iyong mga anak. Kung ang iyong mga in-law ay hindi tinatanggap o tanong sa mga alituntunin at mga prinsipyo ng edukasyon na inilagay mo sa iyong mga anak (sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila ng mga programa sa TV na sa palagay mo ay hindi naaangkop, sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila na kumain ng confectionery sa labas ng pagkain, atbp. .), makipag-usap kaagad sa iyong mga in-law.
   • Ipaliwanag na pinahahalagahan mo ang pagmamahal nila para sa iyong mga anak at ang kanilang pagpayag na mapalugod sila, ngunit paalalahanan sila na hindi nila maiwalang-bahala ang mga alituntunin na iyong inilagay o tanungin ang iyong awtoridad bilang isang magulang.
   • Gayundin, kung patuloy silang nag-aalok ng payo nang hindi humihingi ng kanilang opinyon, na nagpapahayag ng katotohanan na maaaring maging isang magandang ideya at na pinapahalagahan mo ang kanilang tulong, ngunit tukuyin na dapat nilang igalang ang iyong awtoridad ng magulang para sa ikabubuti ng iyong mga anak.

5. 
   

   
   Sang-ayon na hindi laging sumasang-ayon. Maaaring tunog ito ng isang maliit na klisehe, ngunit kung minsan ito ang pinaka-epektibong diskarte upang magpatibay sa iyong mga in-law. Hindi ka palaging sumasang-ayon sa iyong asawa at normal na ito ang nangyayari sa iyong mga in-law. Tanggapin ang iyong mga hindi pagkakasundo at gawin ang pasyang magpatuloy kung posible.
   • Sabihin sa iyong mga in-law na iginagalang mo ang kanilang opinyon, ngunit huwag mong ibahagi ito. Ipaliwanag na pinapahalagahan mo pa rin ang kanilang iniisip at ipinahahayag.

6. 
   

   
   Hikayatin silang ipahayag ang kanilang sarili nang malaya. Bigyan ang iyong mga in-law ng pagkakataong maipahayag nang malaya ang kanilang mga alalahanin. Minsan mahalaga na maging matapat at bumaba sa isang mahusay na pagsisimula.
   • Minsan maaari silang makialam sa iyong asawa, iniisip na malayo ka sa emosyon sa loob ng iyong relasyon. Ang pagpapahintulot sa kanila na ipahayag ang kanilang mga alalahanin ay makakatulong sa iyo na mas maunawaan ang kanilang pag-uugali sa iyo.
   • Ang pag-iwan sa iyong mga in-law upang maipahayag ang iyong mga damdamin ay isang marka ng paggalang, ngunit maaari rin itong i-laban laban sa iyo at palawakin ang puwang na naghihiwalay sa iyo. Ang pamamaraang ito ay dapat gamitin lamang bilang isang huling paraan kung ang hindi gaanong magkakasalungat na mga pamamaraan ay nabigo.

Paraan 3 Limitahan ang mga pakikipag-ugnay

1. 
   

   
   Alamin kung paano makilala ang mga limitasyon ng kung ano ang maaari mong tanggapin. Kung ang mga pang-iinsulto o pakikisalamuha ng iyong mga biyenan ay pinag-uusapan ang iyong pagpapahalaga sa sarili o ang relasyon na mayroon ka sa iyong kasosyo at ang mga pamamaraan ng diplomatikong hindi nagtrabaho, kinakailangan na mapalayo mo ang iyong sarili.
   • Ito ay marangal sa iyo na hinahangad na mapanatili ang isang mapayapang relasyon sa iyong mga biyenan, lalo na para sa kapakanan ng iyong asawa at mga anak. Ngunit huwag hayaan ang iyong sarili na lumakad sa iyong mga paa.
   • Makipag-usap sa iyong asawa at isama siya sa iyong desisyon. Ipaliwanag malinaw kung bakit ito ay mahalaga at kinakailangan.

2. 
   

   
   Iwasan ang anumang pakikipag-ugnay. Kung nag-aaway ang isang away o naramdaman mong nabawasan pagkatapos ng bawat pagbisita mula sa iyong mga in-law, maghanap ng isang paraan upang limitahan ang iyong mga pakikipag-ugnay.
   • Walang batas na pumipigil sa iyong asawa na makita ang kanyang mga magulang na nag-iisa, kahit minsan.
   • Huwag magsinungaling tungkol sa kung bakit hindi ka maaaring bisitahin ang mga ito, ngunit magalang na tanggihan ang kanilang mga imbitasyon paminsan-minsan. Tiyak na mayroon kang isang pulong na pumipigil sa iyo mula sa pagkain kasama nila o isang gawaing bahay na hindi maaaring maghintay.
   • Kung nahahanap ng iyong mga in-law ang iyong mga pasensya na anino, maaaring oras na upang maging matapat. Ipaliwanag nang mahinahon na ang mga sandali na pinagsasama-sama mo ay bihirang gumana nang maayos at sa gayon ito ay pinakamahusay na limitahan ang mga ito sa pagtatapos ng taong-taon na pagdiriwang at kaarawan.

3. 
   

   
   Ibahagi ang pista opisyal. Kung ang pakiramdam ng iyong mga biyenan ay hindi naramdaman sa iyong pamilya, huwag kalimutan na walang pumipilit sa iyo na gumastos ng bakasyon o mahalagang mga kaganapan sa kanila. Ito rin ay perpektong normal na nais na gastusin lamang ang iyong mga pista opisyal sa iyong asawa at mga anak.
   • Maaari kang mag-set up ng isang iskedyul sa iyong asawa upang maibahagi ang iyong bakasyon sa tag-init sa pagitan ng iyong pamilya at kanyang. Maaari mo ring ipagdiwang ang Pasko ng isang taon kasama ang iyong mga batas sa batas at ang susunod sa iyong pamilya, atbp.
   • Itatag ang tradisyon ng paggastos ng ilang pista opisyal lamang sa iyong asawa at mga anak, isang beses o dalawang beses sa isang taon. Wala sa iyong sariling mga pamilya ang maaaring akusahan ka ng pribilehiyo sa iba pa.

4. 
   

   
   Alamin kung kailan gagawin ang iyong apron. Sa pinakamasamang kaso, mapipilitan mong i-cut ang lahat ng mga contact sa iyong mga in-law. Ito ay isang marahas na diskarte, ngunit kung mai-save nito ang iyong mag-asawa o kalusugan ng iyong kaisipan, kinakailangan ito lalo na.
   • Ipaliwanag nang malinaw sa iyong asawa na sa tingin mo ay pinahahalagahan, manipulahin o inaabuso ng iyong mga in-law at hindi ka nakakakita ng iba pang alternatibo. Napagtanto kung gaano kahirap ito maari para sa iyong asawa, ngunit ipaliwanag na ang desisyon na ito ay makikinabang sa iyong buong pamilya sa katagalan.
   • Ang paghihiwalay sa iyong pamilya ay mahirap lamang tulad ng pagsira sa isang mapagmahal na kasosyo at hiniling din na maging matapat, malakas at may simpatiya. Kahit na hindi ka nila iginagalang, igagalang mo ang iyong mga biyenan (at ang iyong asawa) sa pamamagitan ng pagsabi sa kanila nang diretso na ayaw mo na silang makita pa.
   • Ang iyong asawa ay maaaring ma-stuck sa pagitan ng kanyang pamilya at ng kanyang mga magulang. Subukan na huwag bigyan siya ng dultimatum ("Ito ako o sila"), kahit na ipagsapalaran mong manalo. Bigyan ang kalayaan ng iyong kapareha na magpasya kung paano (o sa pinakamasamang kaso kung) nais niyang patuloy na makita ang kanyang mga magulang, nang hindi ka naroroon.

5. 
   

   
   Limitahan o pagbawalan ang kanilang mga pakikipag-ugnay sa iyong mga anak. Kung ang pag-uugali ng iyong mga bayaw ay may negatibong epekto sa iyong mga anak, kailangan mong gawin ang lahat ng iyong makakaya upang maprotektahan ang mga ito, kasama na ang pagbabawal sa iyong mga in-law na makita ito.
   • Dapat mong ipakita ang isang nagkakaisang prente sa iyong asawa sa paksang ito. Ang pagputol ng lahat ng mga contact sa mga lolo't lola ng iyong mga anak ay maaaring mahirap, ngunit alalahanin na ang iyong unang responsibilidad bilang isang magulang ay kumilos para sa ikabubuti ng iyong mga anak at hindi mapalugod ang iyong pamilya.
   • Ang batas tungkol sa mga karapatan ng mga lolo at lola ay nag-iiba mula sa bansa patungo sa bansa, ngunit sa pangkalahatan, kung ang mga magulang ay may matatag na relasyon, ang mga lolo at lola ay walang o napakakaunting pag-access sa kanilang mga apo.