Paano mag-reaksyon sa mga taong masungit na mga tinedyer

Nilalaman

• yugto
• Bahagi 1 Huminahon ang laro sa sandaling ito
• Bahagi 2 Ang pagpapatupad ng mga kahihinatnan ng pag-uugali
• Bahagi 3 Nagpapasigla ng mas mahusay na pag-uugali
• Bahagi 4 Pamamahala ng Higit pang mga Malubhang Suliranin sa Pag-uugali

Sa artikulong ito: Pagpapakalma ng Laro sa SandaliAng Pagpapatupad ng Mga Epekto ng Pag-uugaliMga Pinakamagandang UgaliMga Pamamahala ng Higit pang Malubhang Suliranin sa Pag-uugali20 Mga Sanggunian

Isa sa mga pinakamahirap na bagay kapag ikaw ay isang magulang ay makita ang iyong kaibig-ibig na anak na sumasamba sa iyo ay naging isang tinedyer na tumugon sa iyo nang walang pasensya. Ang iyong tinedyer ay maaaring makapunta sa iyo sa mga pader, ngunit mahalaga na maglagay ng isang kongkreto na diskarte sa lugar upang parusahan ang masamang pag-uugali at hikayatin ang mabuting pag-uugali kung nais mong magkaroon ng isang mapayapang tahanan. Gumamit ng payo sa artikulong ito sa halip na magalit kapag nag-reaksyon ka sa hindi magalang na saloobin ng isang tinedyer.

yugto

Bahagi 1 Huminahon ang laro sa sandaling ito

1. 
   

   
   Huwag itaas ang iyong tinig. Ipinakita ng mga pag-aaral na pinapalala mo lamang ang iyong pag-uugali kung sumigaw ka pagkatapos ng isang tinedyer, kahit na sa palagay mo nararapat siya. Maaaring mabuti para sa iyo sa ngayon, ngunit ang pagiging isang magulang ay tungkol sa pagpapabuti ng pag-uugali ng isang bata, hindi tungkol sa pakiramdam ng mabuti. Huwag kang tinukso na manligaw pabalik, kahit mahirap ito at kahit na sinisigawan ka ng iyong anak.

2. 
   

   
   Subukang kalmado ang tinedyer. Hindi ito maganda kapag sumigaw ka pagkatapos mo, kahit na pinapanatiling tahimik ka. Kahit na higit pa, dapat mong turuan ang iyong anak na huwag itaas ang iyong boses bago mo ito gawi.
   • Maging makikiramay sa iyong anak kung ang pag-uugali na ito ay sapat na kamakailan at ipaliwanag sa kanya kung bakit walang saysay na sumigaw. Sabihin sa kanya na nauunawaan mo kung bakit siya nagagalit, ngunit walang punto sa pag-iyak, sapagkat hindi iyon malulugod sa lahat. Ipaunawa sa kanya na mas babalik tayo at mas malamang na makahanap tayo ng isang positibong kalalabasan sa sitwasyon.
   • Maging masigla kung may paulit-ulit na pag-uugali: "Ginagawa ko ang aking makakaya upang hindi na itaas ang aking tinig, kahit na galit talaga ako. Inaasahan kong ipakita mo ang parehong kagandahang-loob. "
   • Itakda ang matatag at mahigpit na mga limitasyon sa isang ligtas na tono kung ginamit ng iyong tinedyer ang ugali ng pagiging hindi mapagpanggap sa iyo: "Hindi ko alam kung saan ka nanggagaling sa iyong sarkastiko na saloobin. Sa huli, mananatili ako para sa iyo ng isang magulang at dapat mong bantayan ang iyong wika at ibababa ang iyong boses bago ako magseryoso. "

3. 
   

   
   
   
   Mag-isip bago ka magsalita. Kahit sino ay maaaring matandaan ang isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nahuli nang hindi iniisip ang sasabihin. Maaari mong ikinalulungkot ito agad. Gumawa ng oras upang isipin ang iyong agarang pagkabigo o galit bago mag-reaksyon sa iyong anak.Ang iyong tinedyer ay may damdamin na hindi pa niya makontrol, ngunit nasa iyo bilang isang magulang at kuwadrante upang hawakan ang wika ng pangangatuwiran.
   • Huwag mag-alala tungkol sa pagpapahayag ng iyong sariling mga pagkabigo. Sa halip, tumuon sa kung ano ang masasabi mo na maaaring maging sanhi ng nais na pag-uugali ng iyong anak.

4. 
   

   
   Makahinga. Makatutulong na huminga nang malalim nang ilang sandali upang makontrol ang iyong puso at ritmo sa paghinga. Maaari mong ilagay ang iyong sarili sa isang kalmado na kalagayan ng pag-iisip sa pamamagitan ng sinasadyang pagbabawas ng mga pisikal na sintomas ng iyong pag-iipon. Ang pagbilang ng hanggang sampu ay isang kapaki-pakinabang na tool, kahit na mas matagal para sa iyo upang mabawi ang iyong pagpipigil sa sarili.

5. 
   

   
   
   
   Magbawas mula sa sitwasyon. Dapat kang mag-pause sa talakayan at tanungin ang parehong bagay sa iyong tinedyer kung umepekto ka nang labis na malalim na paghinga at pagbibilang ng sampung hindi gumagana. Gumawa ng isang bagay na nagpapaginhawa sa iyong mga tensyon habang nakakarelaks ka: magbasa, magluto, maghilom, humiga at isara ang iyong mga mata o anumang bagay na makapagpapaganda sa iyo.
   • "Galit na rin ako ngayon upang makipag-usap nang mahinahon, kung ano ka rin. Natatakot akong makarating sa mga term na may masasamang bagay, kaya dapat tayong magpahinga. "
   • "Mahal kita, ngunit sa palagay ko dapat tayong maging sisoler sa isang quarter ng isang oras bago ipagpatuloy ang talakayang ito."
   • "Pumunta tayo bawat isa sa aming silid upang kumalma. Maghihintay ako sa sala kapag handa akong makipag-usap at gawin mo ang parehong bagay kung kumalma ka sa harap ko. "
   • Huwag ipagpatuloy ang talakayan hanggang sa pareho mong natagpuan ang isang pagkakapantay-pantay ng kalooban.

6. 
   

   
   Huwag akusahan. Gamitin ang unang tao (I) at hindi ang pangalawa (ikaw) kapag nagsasalita ka. Patuloy na naririnig ang salitang "ikaw" kapag marahas ang damdamin ay magbibigay sa sinumang pakiramdam ng pag-atake at tiyak na hindi ito ang gusto mo. Sa halip na pag-atake sa isang tinedyer tungkol sa kanyang masamang pag-uugali, subukang ipaunawa sa kanya kung paano ang kanyang mga salita at kilos ay maaaring gawing mas mahirap para sa iyo, kasama na ang iyong sarili. Subukang sabihin, halimbawa, ang mga sumusunod na bagay.
   • "Nalulungkot ako kapag nakikipag-usap ka sa ganito sa akin" sa halip na "ang iyong pag-uugali ay hindi masabi".
   • "Mayroon akong sapat na laging malinis at malinis sa likuran ng lahat sa bahay" at hindi "hindi mo kailanman nilinis ang iyong silid".
   • "Ang iyong tatay (ang iyong ina) ay kasalukuyang nasa isang mahirap na sitwasyon" sa halip na "kailangan mong maging mas mabuti sa iyong ina / ama".

7. 
   

   
   Asahan ang mga oras ng krisis. Bigyang-pansin ang mga sitwasyon na tila nagdudulot ng pinakamasamang pag-uugali ng iyong tinedyer. Ang iyong anak ay maaaring ang pinaka inis pagkatapos ng paaralan, ngunit maaaring maging calmer pagkatapos na tikman o matulog. Maaari siyang maging mas kamalayan kapag marami siyang gawang araling-bahay na gawin para sa paaralan o kapag mayroon siyang pagtatalo sa isang kaibigan o isang mahal sa buhay.
   • Maaari mong piliing bigyan siya ng mas maraming leeway o sadyang bawasan ang kanyang mga tensyon sa pamamagitan ng pagiging mapagbantay sa mga sitwasyon na vis-à-vis na nagdudulot ng pinakamasamang pag-uugali sa iyong tinedyer.
   • Maging determinado na gawing mas madali ang kanyang buhay: mag-iwan ng lasa sa kusina para sa kanyang pagbabalik mula sa paaralan. Tulungan siya sa kanyang araling-bahay at iba pa.

8. 
   

   
   Huwag pansinin ang kanyang mga puna. Kahit na napakahirap na makita ang iyong anak na umalis mula sa isang mapagmahal, banayad na pagkatao sa isang tinedyer na nag-aaway, dapat mong alalahanin na ang mga ito ay hindi maganda ang mga pahayag na ito, sa isang tiyak na lawak, walang kinalaman sa iyo. Sinimulan ng isang malusog na bata ang kanyang mga tinedyer sa edad na 12 hanggang 14 taong gulang at bubuo ng bagong kamalayan na mas talamak at mapanatag kaysa sa mga matatanda, kabilang ang kanyang mga magulang, ay hindi nagkakamali. Kung ang isang tinedyer ay nahihirapan na makipagkasundo kung ano ang lagi niyang nalalaman tungkol sa iyo at sa bagong pagkilala na ikaw ay isang tao na may mga bahid, medyo normal na siya ay pinabali mula sa oras-oras bago malaman kung paano makikipag-ugnay sa iyo. napakaraming quadulty sa isa pa.
   • Tandaan, ang iyong anak ay hindi isang nakahiwalay na kaso. Makipag-usap sa mga kamag-anak na may mga anak na may parehong edad, at makikita mo na ang lahat ng mga tinedyer ay gumagawa ng higit pa o mas kaunti sa parehong bagay.

9. 
   

   
   Baguhin ang iyong pananaw tungkol sa pag-uugali na ito. Ang masamang pag-uugali sa isang bata ay maaaring nakakainis at mahirap na malampasan ang pagkabigo na nararapat mong naramdaman. Gayunman, magiging madali para sa iyo na manatiling kalmado at subukang isaalang-alang ang karanasan mula sa isang lado point of view. Alalahanin ang iyong sariling kabataan, malamang na ikaw rin, ay nagsabi ng maraming nakakasakit na mga bagay sa iyong sariling mga magulang. Narito ang maaari mong matandaan mula sa iyong sariling kabataan.
   • Ang Legocentrism o ang paniniwala na ang iyong sariling punto ng pananaw sa sitwasyon ay isang perpektong normal na interpretasyon, bahagi ng iyong pag-unlad sa kaisipan.
   • Ang utak ng iyong anak ay nakapagpapaunlad ng kapasidad na malampasan ang higit sa legocentrism, ngunit hindi pa ito nakarating sa buong kapanahunan. Kapag ang bata ay tatlong taong gulang, halimbawa, maaari siyang tumayo sa harap ng TV nang hindi maunawaan na ang ibang mga tao sa silid ay hindi nakikita ang screen sa pamamagitan ng kanyang sariling katawan. Ang isang tinedyer ay naipasa ang yugtong ito, ngunit mayroon pa ring ilang paraan.
   • Ang utak ng iyong tinedyer ay bubuo sa paraang siya ay naiintindihan ang abstraction sa isang bagong paraan, at sa kauna-unahang pagkakataon. Mukhang nakikita niya ang kawalan ng katarungan sa lahat ng dako, ngunit wala ang karunungan na dumarating sa karanasan ng buhay at walang mga nagbibigay-malay na kakayahan upang harapin ang lohikal na repercussions ng kanyang abstract na mga kaisipan.
   • Ito ang dahilan kung bakit ang isang tinedyer ay maaaring gumawa ng mga seryosong bagay na maaaring hindi gaanong mahalaga mula sa punto ng pananaw ng isang may sapat na gulang. Kaya hindi mo dapat kalimutan na ang kanyang utak ay patuloy na nagkakaroon ng mahahalagang pag-andar sa pag-iisip na magpapahintulot sa kanya sa paglipas ng panahon upang makita ang mga bagay tulad ng ginagawa mo bilang isang quad.

Bahagi 2 Ang pagpapatupad ng mga kahihinatnan ng pag-uugali

1. 
   

   
   Huwag pansinin ang pag-uugali na ito. Bagaman totoo na ang sining ng pagiging magulang ay isang pang-araw-araw na pakikibaka, mayroong malaking pagkakaiba sa pagitan ng pagpapanatili ng iyong cool at pinapayagan ang lado na kumilos nang masama. Bagaman hindi ka dapat makipagtalo sa iyong anak sa tuwing tumugon siya nang walang pag-iinsulto o lumiligid na mga mata, tiyaking makipag-usap sa kanya nang madalas hangga't maaari upang maipaliwanag na ang gayong pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap.
   • Magpasya kung aling mga pag-uugali ang pinahihintulutan at kung alin ang iyong lalaban.
   • Ang isang pamamaraan ay maaaring pahintulutan ang isang form ng nonverbal coarseness tulad ng mga buntong-hininga ng labis na pagkagalit o pag-ikot ng iyong mga mata at pagsasalungat sa kawalang-pag-iingat.

2. 
   

   
   Magkaroon ng malinaw na mga inaasahan Ang isang bata ay hindi mapapanatili sa loob ng mga hangganan na ipinataw kung walang malinaw na ideya sa mga nasa loob ng saklaw ng mga palitan sa loob ng pamilya. Ang paglikha ng isang nakasulat na kontrata upang parusahan ang kawalang-galang at iba pang masamang pag-uugali ay isang mahusay na paraan upang magtakda ng mga hangganan. Bagaman nakakapagod ang mga paghaharap, napakahalaga na magsalita ka nang malakas sa bata kapag nilabag niya ang panuntunan. Maging malinaw na tungkol sa kung ano sa kanyang pag-uugali o wika ay lampas sa mga limitasyon ng kung ano ang matitiyak at kung ano ang hindi kawalang-galang. Narito ang ilang mga halimbawa.
   • "Walang pinsala sa iyong pagsasabi sa akin na napapagod ka na upang malinis ang iyong silid ngayon. Alam kong marami kang takdang aralin na dapat gawin. Ngunit wala kang karapatang sumigaw sa akin ng ganoong paraan at sasabog ako sa tuwing gagawin mo ito. "
   • "Hindi mo mapigilan ang pag-ikot ng iyong mga mata, ngunit maaari mong makontrol ang iyong sarili upang hindi ka sumigaw at panunuya. Dito, lalampas ka sa mga limitasyon ".
   • "Naiintindihan ko na galit ka dahil pinapanatili kita sa bahay, ako rin ay nasa iyong lugar. Hindi kita insulto, kahit na ilalabas mo lang ako. May karapatan kang magalit laban sa akin, ngunit wala kang karapatang sabihin sa akin sa isang kakaibang wika.

3. 
   

   
   Magkaroon ng regular at mahuhulaan na parusa sa kaso ng masamang pag-uugali. Ang iyong tinedyer ay hindi magkakaroon ng isang malinaw na ideya ng mga kahihinatnan ng kanyang pagkadismaya, kung parusahan mo siya nang random. Ipaliwanag sa iyong anak ang tiyak na epekto na maaari nilang asahan na may masamang pag-uugali, kaya alam nila nang eksakto kung ano ang gagawin. Halimbawa, maaari mong sabihin sa kanya ang mga sumusunod na bagay.
   • "Naiintindihan ko na ikaw ay bata at kung minsan maaari kang mawalan ng pasensya. Ngunit puputol namin ang iyong pera ng bulsa sa kalahati kung patuloy mong tinataas ang iyong boses habang ginagawa mo ito. "
   • "Hindi ka papayag na lumabas sa katapusan ng linggo at hindi mo mababago ang iyong isip kung patuloy kang gumagamit ng mga malalaking salita sa bahay."

4. 
   

   
   Ilapat ang parusa tuwing kinakailangan. Maaari kang magkaroon ng impresyon ng paggastos ng iyong mga araw sa pamamahagi ng mga parusa kung parusahan mo ang iyong tinedyer sa tuwing kumilos siya nang masama, ngunit walang nagsabi na madaling maging isang magulang! Nagpapadala ka ng halo-halong emosyon at inililihis mo ang iyong tinedyer, kung hindi mo siya pinarusahan nang sistematiko, kung pinahihintulutan mo kung minsan ang masamang pag-uugali at hinatulan ito sa ibang mga oras. Ang mga tinedyer ay na-program upang itulak ang mga hangganan, kaya dapat kang manatiling matatag.
   • "Alam mo nang lubos na ang iyong pera ng bulsa ay pinutol sa kalahati kung itaas mo ang iyong tinig sa bahay. Hilahin ang iyong sarili nang magkasama kaagad o malalaman mo kung ano ang aasahan. "
   • "Sinagot mo lang ako nang walang pasensya kapag nangako kang hindi mo ito gagawin. Alam mo ang mga kahihinatnan. Nasa sa iyo upang malaman kung paano master ang iyong sarili. "

5. 
   

   
   Huwag mag-bargain nang walang magandang dahilan upang gawin ito. Dapat mong ilapat ang kanyang pagpigil sa bahay para sa susunod na katapusan ng linggo kung ang iyong anak ay nakagawa ng isang bagay na karapat-dapat sa parusang ito. Pagkatapos ng lahat, nais mong siya ay matuto ng isang aralin at hindi na siya ay miss ng isang mahalagang karanasan sa kanyang buhay. Gayunpaman, hindi mo dapat gawin ang ugali na hayaang makipag-usap sa iyo ang iyong tinedyer tungkol sa karaniwang mga kahihinatnan. Ang pagnanais na sumama sa mga kaibigan sa mall ay hindi isang malaking sapat na kaganapan upang masira ang mga pangunahing patakaran ng pag-uugaling mapagkatiwalaan.

6. 
   

   
   Bigyan siya ng isang bagay na produktibo na gawin bilang isang resulta ng kanyang mga aksyon. Hindi mo mapapabuti ang pag-uugali ng iyong tinedyer sa pamamagitan lamang ng pagpapaalam sa kanya na maging bulok sa kanyang silid. Ang ilang mga kabataan ay talagang masisiyahan sa pagtulog sa kanilang silid. Sa halip, gumamit ng parusa bilang isang pagkakataon upang maituro sa kanya ang isang aralin sa buhay. Narito ang ilang mga halimbawa.
   • "Naiintindihan ko na galit ka dahil hindi mo nakuha ang laro ng video na nais mo, ngunit kailangan mong malaman na mayroong pagkakaiba sa gusto mo at kung ano ang nararapat mong makuha. Ang bawat tao'y may karapatang magkaroon ng bubong sa kanilang mga ulo, damit sa kanilang likuran, upang kainin ang kanilang punan at mahalin ng kanilang mga mahal sa buhay. Ngunit hindi lahat ay may pinakamahalagang minimum na ito. Sa katapusan ng linggo na ito, magiging boluntaryo kami sa Restos du Coeur upang magkaroon ka ng isang ideya ng lahat na dapat mong pasalamatan. "
   • "Hindi sa palagay ko naiintindihan mo kung paano maaaring saktan ang iyong mga salita. Mapaparusahan ka sa pamamagitan ng pagsusulat ng isang sanaysay tungkol sa kasaysayan ng pagmumura sa bansang ito. Ipakita sa akin na nauunawaan mo ang kapangyarihan ng mga salita. "
   • "Sa palagay ko nahihirapan kang makipag-usap sa akin sa isang makatwirang paraan. Nais kong ipagkilala mo ang isang liham tungkol sa kung ano ang iyong nararamdaman tungkol dito at mag-isip tungkol sa isang mas magalang na wika. "

7. 
   

   
   Alisin, kung kinakailangan, ang ilang mga pakinabang. Maging handa para sa isang argumento kung pipiliin mong alisin ang isang bagay na gusto ni lado, ngunit ito ang pinaka-epektibong paraan upang maunawaan siya na ang ilang mga pag-uugali ay hindi pinahihintulutan. Ang benepisyo na tinanggal mo ay depende sa iyong anak. Isaalang-alang kung ano ang pinaka gusto niya at magiging hindi bababa sa nais na mangyari sa hinaharap.
   • Maaari mong, halimbawa, alisin ang kanyang moped, mobile phone, laptop, TV o iba pa.
   • Humiling ng isang pagkaantala sa pagpapanumbalik ng bentahe na ito ay mahusay na tinukoy. Ang muling paggawa ng huli ay gagawin pagkatapos ng pag-uugali ng lado sa agwat.
   • Sabihin sa iyong anak na sa susunod na siya ay kumilos nang masama, tatanggalin siya ng kanyang pakinabang sa loob ng maraming dagdag na araw. Ang parusa ay tataas sa bawat oras na kumilos siya nang labis.

Bahagi 3 Nagpapasigla ng mas mahusay na pag-uugali

1. 
   

   
   Gantimpala ang mabuting pag-uugali. Huwag hintaying magalit si lado at kausapin siya tungkol sa kanyang pag-uugali. Maging mabilis na gantimpalaan ang iyong tinedyer kapag gumawa siya ng isang bagay na ipinagmamalaki mo, tulad ng paghuhugas ng pinggan nang hindi hiniling, o kunin ang pagtatanggol ng isang ginigipit na kapwa mag-aaral sa paaralan, kaysa sa pagpaparusa sa kanya sa tuwing kumikilos siya nang masama.
   • Isang taos-pusong pasasalamat at isang halik ang magbibigay sa iyong pagiging malambing sa tinedyer upang magpatuloy na kumilos sa paraang hinihikayat siya na minahal at pinahahalagahan.
   • Minsan maaaring gusto mong bigyan ang iyong tinedyer ng isang espesyal na gantimpala, lalo na kung siya ay tumugon sa mga panahunan na sitwasyon o mas walang kabuluhan sa mahabang panahon.
   • Ang mga halimbawa ng magagandang gantimpala ay maaaring magsama ng pagbili ng isang bagay na matagal na niyang nais (isang laro ng video, halimbawa), na nag-aalok sa kanya ng isang klase na tinatamasa niya (tennis, gitara o anupaman), dalhin siya sa isang tugma o sa isang palabas o pahintulutan ito na gumawa ng isang paglalakbay kung saan hindi ito sanay (upang pumunta sa isang konsyerto sa mga kaibigan, halimbawa).

2. 
   

   
   Weld lado upang gawin siyang magpatibay ng isang mahusay na pag-uugali, ngunit gawin itong may kaugnayan. Ang pananaliksik sa bargaining sa mga bata para sa mabuting pag-uugali ay nagkaroon ng halo-halong mga resulta: ang ilan ay nagsabi na ito ay isang mabuting paraan upang maisagawa ang mga ito sa mabuting gawi, habang ang iba ay nagsasabing matapos ang pagbibigay sa mga bata na hindi kumilos. kahit na mula sa sandali sila ay ipinangako ng isang gantimpala. Ang pagbebenta ay maaaring maging epektibo, ngunit kung iisipin mo lamang kung ano ang ipinadala mo sa bata.
   • Huwag bigyan ito ng impression na ito ay bargaining. Halimbawa, maaari kang magbigay ng pera ng bulsa sa iyong anak nang regular hangga't siya ay magalang na magsalita.
   • Sa paggawa nito, ang bata ay hindi nakikita ang nakakagulat bilang katanggap-tanggap na pag-uugali, ngunit bilang kinahinatnan ng masamang pag-uugali. Sa halip na magturo sa kanya na makita ang mabuting pag-uugali na maging aberrant bilang isang bagay na gagantimpalaan paminsan-minsan, gagawin mo siyang maunawaan na ang hindi katanggap-tanggap na pag-uugali ay palaging pinarusahan.

3. 
   

   
   Maging matulungin Ang mga problema ng iyong tinedyer ay maaaring tunog ng isang maliit na hangal kumpara sa mga may sapat na gulang, ngunit ang iyong anak ay haharapin ka ng kaunti kung maipakita mo sa kanya na sineseryoso mo kung ano ang nakakagalit sa kanya. Maghanap ng mga paraan upang makipag-ugnay sa iyong tinedyer tungkol sa mga normal na problema sa edad na ito.
   • "Naaalala ko na marami akong problema na manatiling gising sa klase sa iyong edad. Nahihirapan pa rin akong gawin ito sa trabaho. Ngunit bumababa ang iyong mga tala. Hayaan mo akong bigyan ka ng ilang mga tip na ginagamit ko upang mag-massage ng sapat na enerhiya sa buong araw. "
   • "Walang mas masahol kaysa sa pagkakaroon ng impression na ang iyong mga kasama ay nagsasabi ng masamang bagay tungkol sa iyo sa iyong likuran. Sabihin mo sa akin kung paano mo pinamamahalaan iyon. "

4. 
   

   
   Maging isang mabuting halimbawa na sundin. Isipin ang iyong pag-uugali sa piling ng iyong anak: ikiling mo ba ang iyong mga mata o makipagtalo sa iyong asawa sa harap niya? Kung gayon, iminumungkahi mo na ang gayong pag-uugali ay katanggap-tanggap. Natuto ang mga bata sa pamamagitan ng paggaya sa pag-uugali ng mga nakapaligid sa kanila. Bagaman hindi mo maaaring palaging makontrol ang pag-uugali ng mga nasa paligid ng isang tinedyer (sa paaralan, telebisyon, o iba pa), maaari mong bigyang pansin ang isa na nasa harap mo.

5. 
   

   
   Dalhin ang iyong mga pagkain nang magkasama, bilang isang pamilya. Sa pagitan ng trabaho, araling-bahay, mga kaibigan, Internet at telebisyon, maaaring mahirap makuha ang bawat isa sa iyong pamilya sa mesa. Ngunit paulit-ulit na ipinakita ng mga pag-aaral na ang mga pagkain sa pamilya na pinagsama ay isang maaasahang paraan upang makuha ang mga bata sa lahat ng edad upang magpatibay ng mabuting pag-uugali. Gawing prayoridad ang pagkain sa pamilya.
   • Samantalahin ang sandaling ito upang tanungin ang iyong anak kung ano ang maayos para sa kanya at kung ano ang nakakagambala sa kanya.
   • Para sa kanya, ito ay isang paraan upang maalis ang kanyang mga pagkabigo sa isang paraan na talagang higpitan ang kanyang mga bono sa kanyang mga magulang.
   • Nang walang regular na mga talakayan tungkol sa ganitong uri, magkakaroon ka ng ideya ng kanyang mga pagkabigo mula lamang sa sandaling maipon sila at kalaunan ay sumabog sa isang argumento.

Bahagi 4 Pamamahala ng Higit pang mga Malubhang Suliranin sa Pag-uugali

1. 
   

   
   I-coordinate ang iyong mga pagsisikap sa ibang mga may sapat na gulang. Sinasabing nangangailangan ng "isang buong nayon upang mapalaki ang isang bata" at mayroong katotohanan sa pahayag na ito. Maraming iba pang mga may sapat na gulang na nakikipag-ugnay sa iyong anak at malamang na ginagamot ka ng iyong tinedyer na katulad mo. Makipag-ugnay sa kanila upang ayusin ang iyong mga pagsisikap, lumikha ng mga hangganan, at ilapat ang sistematikong mga parusa upang matugunan ang mga isyu sa pag-uugali ng iyong tinedyer.
   • Gumawa ng isang appointment sa tagapayo ng edukasyon sa paaralan upang talakayin ang mga problema sa pag-uugali na maaaring mayroon ng iyong anak sa paaralan at upang makahanap ng isang plano ng pagkilos upang iwasto ang mga ito.
   • Kung maaari, makipag-usap sa guro ng ulo ng iyong anak. Ilagay ang isang sistema ng mga kahihinatnan na may kaugnayan sa kalungkutan na lumalampas sa tahanan at nalalapat din sa silid-aralan at pinagtibay ng lahat ng mga guro ng iyong tinedyer.
   • Halimbawa, maaari mong hilingin sa mga guro na iulat ang mga pagkabigo ni lado sa paaralan, na nagbibigay-daan sa iyo upang parusahan ang mga ito ng labis na gawain, pagpigil at iba pa.
   • Panatilihing regular na makipag-ugnay sa mga magulang ng matalik na kaibigan ni lado, kung sila ay gumugol ng maraming oras sa bahay. Sabihin sa kanila na malaya silang parusahan ang iyong anak para sa anumang masamang pag-uugali na naobserbahan sa bahay, tulad ng sa kanila, kung nababagay sa iyo ang kanilang uri.

2. 
   

   
   Irehistro ang iyong tinedyer para sa isang aktibidad sa palakasan. Ipinakita ng mga pag-aaral na ang pagsasanay sa mga sports sa isang maayos na nakabalangkas at nakatuon sa kapaligiran na koponan ay maaaring magkaroon ng maraming higit na mga benepisyo kaysa sa pagpapanatiling maayos ang youngster. Ang pagsasanay na ito ay nauugnay din sa mas mahusay na mga marka, pagbawas sa masamang pag-uugali at isang mas mataas na pagpapahalaga sa sarili. Bibigyan din ng isang isport ng koponan ang iyong tinedyer ng isang pigura ng positibong awtoridad sa anyo ng isang coach. Ang isang mahusay na pinuno ng koponan ay hikayatin ang malusog na pag-uugali sa lipunan at mag-alok ng suporta sa moral sa tinedyer na ang huli ay maaaring hindi hilingin sa iyo. Bilang karagdagan, ang mga bono na nilikha ng bata kasama ng kanyang mga kasamahan sa koponan ay lilikha ng isang pakiramdam ng pagiging kabilang at pagmamataas, kapwa para sa kanyang koponan at para sa paaralan, na nauugnay sa isang mas mahusay na konsentrasyon at isang mas katanggap-tanggap na pag-uugali.
   • Pumili ng isang isport na talagang tinatamasa ni lado. Marahil ay hindi mo mapabuti ang pag-uugali ng iyong tinedyer kung nais mong makisali sa isang aktibidad na tinataboy siya.
   • Kilalanin ang coach bago hayaan ang iyong anak na sumali sa koponan. Ayusin ang isang appointment upang makipag-usap sa kanya at makipag-usap din sa mga magulang ng ibang mga bata sa koponan upang matiyak na ang mga layunin ng coach upang mabuo ang pagkatao ng kabataan ay naaayon sa iyo.
   • Makipag-usap nang deretso sa coach tungkol sa mga problemang nararanasan mo sa bahay kasama ang iyong tinedyer upang malaman niya ang iyong mga inaasahan at maaaring makapag-set up ng isang programa upang mahawakan ang mga problemang ito.
   • Tumawag ng interes sa paglahok ng iyong anak sa pangkat. Pumunta sa bawat laro na maaari kang dumalo at suportahan siya nang pasalita. Batiin ang iyong tinedyer at ibahagi ang kanyang pagkabigo kung ang kanyang koponan ay nawala.

3. 
   

   
   Makilahok sa iyong tinedyer sa therapy sa pagpapaandar ng pamilya. Kahit na sa tingin mo na ang problema ay nababahala lamang sa iyong anak, dapat kang maging handa, bilang isang magulang, na gumawa ng mahusay na pagsisikap kung nais mo na mapabuti ang kanyang pag-uugali. Inirerekomenda ang ganitong uri ng therapy para sa mga pamilya na may mga batang nasa pagitan ng edad na 11 at 18 na may malubhang mga problema sa pag-uugali, kabilang ang delinquency at karahasan. Ang mga panggagamot na ito ay pinalipat sa limang lugar: ang paglikha ng isang link, ang layunin, pagsusuri ng mga relasyon, pagbabago sa pag-uugali at praktikal na aplikasyon.
   • Ang paglikha ng isang link: ang mga nagpapaandar na terapiya ng pamilya ay nagkakaroon ng isang malapit na relasyon sa lahat ng mga miyembro ng pamilya at mas magagamit kaysa sa iba pang mga therapist. Ito ay isang mas intimate therapy kaysa sa iba.
   • Layunin: Ang mga therapist ay muling tukuyin ang pagkakaiba sa pagitan ng mga akusasyon at responsibilidad, isang linya na madalas na hindi malinaw. Ang layunin ay upang ilipat ang pamilya na dynamic mula sa isang sitwasyon ng pag-uusig patungo sa pag-asa.
   • Ang pagsusuri ng mga relasyon: ang Therapist ay magpanukala ng isang layunin na pagsusuri ng dinamikong pamilya sa pagitan ng mga miyembro nito sa pamamagitan ng mga obserbasyon at pagtatanong.Susubukan nito ang isang paglipat sa pagitan ng isang indibidwal na pananaw tungkol sa mga problema sa pamilya at isang mas malawak na pagtingin sa mga miyembro nito, kung saan nakikita ng bawat isa ang link na pinag-iisa sila sa isa't isa kaysa sa pagtuon sa kanilang sarili bilang isang nakahiwalay na yunit sa sa loob ng isang istraktura ng pamilya.
   • Mga pagbabago sa pag-uugali: Magbibigay ang therapist sa iyong pamilya ng mga diskarte sa paglutas ng salungatan at mga pamamaraan ng komunikasyon na makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang kalagayan ng pamilya at mga problema sa mas nakabubuo na paraan.
   • Praktikal na aplikasyon: Gumagawa ka ng isang programa upang mailapat ang iyong natutunan sa mga session ng therapy sa iyong buhay na lampas sa mga sesyon na ito.
   • Ang therapy ng pamilya na gumagana ay binubuo ng 12 hanggang 14 na sesyon sa loob ng panahon ng tatlo hanggang limang buwan.

4. 
   

   
   Makilahok sa therapy sa pamilya sa iyong anak kung mayroon siyang isang emosyonal na problema sa kanyang mga magulang. Ang teorya ng kalakip ay nagpapahiwatig na ang likas na katangian ng relasyon na bubuo sa pagitan ng sanggol at ng mga nag-aalaga nito sa mga unang taon ng buhay ay may impluwensya sa relasyon at pag-uugali sa buong pagdadalaga at buhay na pang-adulto. Hindi makatuwiran na asahan na malampasan ng bata ang mga problemang pang-emosyonal sa kanyang sarili noong kabataan, kahit na ikaw ay isang mas mahusay na magulang sa kanya kaysa sa dati, kung hindi mo magawang alok ng isang magulang sa kanya ang isang pagkabata sa isang protektadong kapaligiran at umunlad.
   • Ang mga sesyon ng bonding ng pamilya ay karaniwang tatagal ng isang oras at kalahati at lingguhan.
   • Karaniwang nagsisimula sila sa pamamagitan ng pagtatanong sa bata kung bakit hindi niya tinawag ang kanyang mga magulang sa mga oras ng krisis o kung kailangan niya ng dalawa.
   • Makikipagtagpo ang therapist sa mga miyembro ng iyong pamilya kapwa sa mga sesyon ng pangkat at isa-isa.
   • Ang mga indibidwal na sesyon ay gagabay sa iyong tinedyer sa pamamagitan ng mga masakit na alaala ng kanyang pagkabata na kailangang maitama at pamahalaan para sa positibong pagbabago sa pag-uugali.
   • Ang mga sesyon na may nag-iisa na magulang ay makakatulong sa kanila na harapin ang mga emosyonal na problema na maaaring sila ay naghihirap sa kanilang sarili at kung paano iniulat ang kanilang mga problema sa mga bata.
   • Ang mga session sa buong pamilya ay mag-aalok sa iyo ng isang ligtas na lugar upang maging matapat sa bawat isa, lumikha ng isang programa upang mapabuti ang dinamikong pamilya at sumulong.