Paano maibabalik ang relasyon sa kanyang anak na nawala sa paningin

Nilalaman

• yugto
• Pamamaraan 1 Magtatag ng isang pakikipag-usap sa iyong anak
• Pamamaraan 2 Magkaroon ng isang unang pag-uusap
• Pamamaraan 3 Igalang at magtakda ng mga limitasyon
• Pamamaraan 4 Tanggapin ang iyong anak na katulad niya

Ang pagiging masamang termino sa iyong anak na lalaki o anak na babae ay maaaring maging masakit. Gayunpaman, alamin na posible na maibalik ang isang relasyon, kahit na mangangailangan ito ng oras at lalo na ang pasensya. Bilang isang magulang, dapat mong tanggapin na ang mga unang aksyon upang mabuo ang relasyon ay dapat magmula sa iyo. Dapat kang maging isang sumusubok na makipag-ugnay, kung sa palagay mo ay nasa ugat ka ng hindi pagkakasundo. Igalang ang mga limitasyon na itinakda ng iyong may sapat na gulang para sa iyong relasyon at huwag subukang itulak ang mga ito pabalik, itakda lamang ang iyong sarili. Alamin na tanggapin ang iyong anak bilang siya at aminin na siya ay isang independiyenteng tao at magagawang gumawa ng kanyang sariling mga pagpipilian.

yugto

Pamamaraan 1 Magtatag ng isang pakikipag-usap sa iyong anak

1. 
   

   
   Maging malinaw tungkol sa kung ano ang nagkamali. Bago mo subukang makipag-ugnay muli sa iyong anak, maaaring makatulong na malaman kung bakit siya naiinis o nagagalit sa iyo. Maaari kang makakuha ng impormasyon sa pamamagitan ng pagtatanong nang direkta o sa pamamagitan ng pagtatanong sa ibang tao na may kamalayan sa sitwasyon. Kung nais mong ayusin ang mga sirang kaldero, dapat mo munang alamin ang problema.
   • Kapag mayroon kang isang ideya ng kung ano ang nagkamali, magkakaroon ka ng oras upang isipin ang tungkol sa iyong susunod na mga aksyon pati na rin ang nais mong ipasa sa iyong anak.
   • Lumapit sa iyong may-edad na anak at hilingin sa kanya ang tanong. Maaari mong sabihin, "Rene, alam kong tumanggi ka na makipag-usap sa akin ngayon at nais kong malaman kung ano ang ginawa ko para saktan ka. Maaari mo bang sabihin sa akin? May karapatan kang huwag makipag-usap sa akin, ngunit mangyaring ipadala sa akin ang isa o sagutin mo ako. Hindi ko malulutas ang problema kung hindi ko alam kung ano ito. "
   • Kung pagkatapos nito ay hindi ka nakatanggap ng anumang tugon mula sa kanya, maaari kang lumapit sa ibang miyembro ng pamilya o isang kapwa kaibigan na maaaring magkaroon ng kamalayan ng problema. Maaari mong sabihin sa kanya, "Jacques, nakausap mo ba ang iyong kapatid kanina? Hindi na siya nakikipag-usap at hindi ko alam kung ano ang nangyayari. May alam ka ba? "
   • Kahit na mainam na subukang alamin ang dahilan ng problema, alamin na baka hindi ka magtagumpay. Gayunpaman, huwag hayaan itong hadlangan ka sa iyong pagnanais na maibago ang diyalogo sa iyong anak.

2. 
   

   
   
   
   Gumawa ng ilang introspection. Mag-ukol ng oras upang mag-isip tungkol sa mga kadahilanan na maaaring ipaliwanag ang pagkasira. Dahil ba ito sa isang nakaraang kaganapan? Nagkaroon ba ng malaking pagbabago sa iyong buhay na naging sanhi ng distansya na ito (isang pagkamatay sa pamilya o kahit na ang kapanganakan ng isang sanggol)? Marahil ay tumanggi ka ring makipag-usap sa iyong anak nang ilang sandali at ngayon, napagtanto mo na ayaw niyang makipag-usap sa iyo.
   • Maging kamalayan na ang isang malaking bilang ng mga batang may sapat na gulang na nakahiwalay sa kanilang mga magulang dahil sila ay nagdiborsyo. Ang mga taong ipinanganak mula sa isang nasirang kasal ay nakita ng kanilang mga magulang na unahin ang kanilang personal na kaligayahan sa gastos ng mga pangangailangan ng bata (kahit na ang diborsyo ay ginawa para sa ikabubuti ng lahat). Kadalasan, sa mga sitwasyong ito, maraming mga magulang ang nagsasabi tungkol sa kanilang dating asawa nang hindi napagtanto na ang kanilang mga anak ay sinimulan ang lahat ng sinabi. Maaari itong magkaroon ng malubhang negatibong kahihinatnan para sa uri ng relasyon na maaaring magkaroon ng isang anak na may sapat na gulang sa kanyang mga magulang. Ito ang mahalagang kaso kung ang isa sa mga magulang ay may napakaliit, kung mayroon man, paglahok sa edukasyon ng bata. Ang mga may sapat na gulang mula sa isang diborsiyado na mag-asawa ay maaaring magdusa dahil sa palagay nila hindi nila prayoridad ang kanilang mga magulang.

3. 
   

   
   
   
   Sumakay ng responsibilidad Kung nakagawa ka ng mali o hindi, dapat mong malaman na ang mga magulang ay karaniwang ang dapat gumawa ng mga unang hakbang patungo sa pagkakasundo sa kanilang mga anak. Makita sa kabila ng kawalang-katarungan ng sitwasyon at ilagay ang iyong ego. Kung nais mong makipag-ugnay muli sa iyong anak, alamin na ikaw ang gumawa at magpapatuloy na gawin ang unang hakbang.
   • Siya man ay 14 o 40 taong gulang, laging nais niyang malaman na siya ay mahal at pinahahalagahan ng kanyang mga magulang. Ang pagpapakita na handa ka upang ipaglaban ang iyong relasyon ay isang mahusay na paraan upang mapatunayan sa kanya na mahal mo siya at binibilang ka niya. Isaisip ito kung tila hindi patas sa iyo na ang lahat ng gawain ng pagkakasundo ay maaari lamang bumalik sa iyo.

4. 
   

   
   Makipag-ugnay sa iyong anak. Kahit na nais mong makilala siya nang personal sa umaga, magiging mas nakakahiya para sa kanya kung makipag-ugnay ka sa kanya sa pamamagitan ng telepono, sa pamamagitan o kung magpadala ka sa kanya ng isang nakasulat na liham. Igalang ang kanyang pagnanais na mapanatili ang distansya sa pagitan mo at bigyan siya ng pagkakataon na sagutin tuwing nakikita niyang angkop. Ipakita ang iyong sarili na pasyente at bigyan siya ng ilang araw upang sagutin.
   • Ulitin ang nais mong sabihin bago mo tawagan ang telepono. Maghanda din na mag-iwan ng isa sa makina ng pagsagot. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Thomas, nais kong magkita upang talakayin ang iyong nararanasan. Handa ka bang makilala ako sa isa sa mga araw na ito? "
   • Magpadala ng isang email o e. Maaari kang sumulat ng isa tulad ng: "Naiintindihan ko na marami kang nagdurusa ngayon at naniniwala ka sa akin, pasensya na nasaktan ako. Kapag handa ka, inaasahan kong handa kang makipagkita sa akin upang pag-usapan ito. Ipaalam sa akin kung kailan ka magagamit. Mahal kita at namimiss kita. "

5. 
   

   
   Sumulat ng isang sulat. Maaaring mag-atubiling makilala ang iyong anak. Kung ito ang kaso, maaari ka ring magpasya na ilarawan ang isang liham. Humingi ng tawad sa sakit na dulot mo sa kanya at kilalanin na nauunawaan mo kung bakit ganito ang naramdaman niya.
   • Ang pagsulat ng isang sulat ay maaari ring maging therapeutic para sa iyo. Nililinaw nito ang iyong mga damdamin at tumutulong sa iyo na ayusin ang iyong damdamin. Bilang karagdagan, maaari mong gawin ang oras na kinakailangan upang mahanap ang mga salita at gamitin ang mga ito sa eksaktong paraan na gusto mo.
   • Hilingin sa kanya na makilala ka ng isa-sa-isang oras na handa na siya. Maaari kang sumulat, "Nalaman ko na nagagalit ka ngayon, ngunit inaasahan ko na sa malapit na hinaharap maaari nating makilala at talakayin ang tungkol sa lahat ng ito. Palaging bukas ang pinto ng aking pagsubok. "

6. 
   

   
   Tanggapin ang mga limitasyon na itinatakda niya. Ang iyong anak na may sapat na gulang ay maaaring handa na makipag-usap sa iyo, ngunit hindi handa na makita ka nang harapan (maaaring hindi siya kailanman). Maaaring gusto lang niyang makipag-ugnay sa iyo o makipag-usap sa iyo sa telepono. Iwasang mapangalanan siya habang nananatiling magagamit para sa mga nakatagpo sa hinaharap.
   • Kung makipag-usap ka lamang sa iyong anak, maaari mong isulat, "Natutuwa ako na pinag-uusapan namin ang mga huling araw na ito. Inaasahan kong makarating kami sa isang antas kung saan magiging komportable tayo na makita ang bawat isa sa bawat isa, ngunit panatag na panigurado, hindi kita pinipilit. "

Pamamaraan 2 Magkaroon ng isang unang pag-uusap

1. 
   

   
   Ayusin ang isang pulong. Kung ang iyong anak na may sapat na gulang ay handa na makipag-usap sa iyo nang personal, magsama-sama sa isang pampublikong lugar para sa tanghalian. Ang pagbabahagi ng pagkain sa publiko ay isang magandang bagay, dahil may isang malaking posibilidad na kontrolin mo ang iyong emosyon. Maaari rin itong makatulong na mapagbuti ang iyong mga ulat.
   • Tiyaking ikaw lamang ang dalawang tao na naroroon. Huwag dalhin ang iyong asawa o sinumang kasama mo. Maaaring magbigay ito sa iyong anak na lalaki na lumalaban ka sa kanya.

2. 
   

   
   Hayaan ang iyong anak na mamuno sa pag-uusap. Makinig nang mabuti sa kanyang mga alalahanin nang hindi tumututol o inilalagay ka sa mapagtanggol. Maaari rin siyang makarating upang salubungin ka sa pag-asang makatanggap kaagad ng paghingi ng tawad mula sa iyo. Kung naramdaman mo ito, ipakita ang mga ito sa kanya.
   • Maaaring maging matalino na simulan ang iyong pagpupulong sa pamamagitan ng paghingi ng tawad sa iyong may sapat na gulang upang ipaalam sa kanila na nauunawaan mo na nasaktan mo sila at iparamdam sa kanila na ang mga bagay ay na-upgrade. Kapag humingi ka ng tawad, maaari mong hilingin sa kanya na sabihin sa iyo ang higit pa tungkol sa mga emosyon na naramdaman niya.

3. 
   

   
   Makinig sa iyong anak nang hindi hinuhusgahan siya. Tandaan na ang kanyang opinyon ay nabibilang, kahit na hindi mo ito ibinabahagi. Maaaring mangyari ang pagkahiga kapag ang isang tao ay naririnig na nakikinig at naunawaan at naramdaman na bukas ka sa kanilang punto.
   • Ang pakikinig nang walang paghuhusga o pananatili sa nagtatanggol ay makakatulong sa isang tao na maging matapat sa kanyang mga sagot. Ang naririnig mo ay maaaring maging lubhang nakakasakit, ngunit maunawaan na ang iyong anak ay tiyak na kailangang makipag-usap upang palayain ang kanyang emosyon.
   • Maaari mong sabihin, "Pasensya na sa naramdaman ko iyon at nais kong maunawaan. Masasabi mo pa ba? "

4. 
   

   
   Dalhin ang iyong bahagi ng responsibilidad Maunawaan na hindi ka magbabago sa proseso ng iyong pagkakasundo nang hindi kinikilala na maaaring naiambag mo ang problema sa isang paraan o sa iba pa. Nais ng mga batang may sapat na gulang na responsibilidad ng kanilang mga magulang ang kanilang mga aksyon. Maging handa na gawin iyon, sa palagay mo ay mali o hindi.
   • Kahit na hindi mo maintindihan kung bakit ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay nagagalit tungkol sa iyo, aminin na siya ay bumaba. Huwag subukan na bigyang-katwiran ang iyong pagkilos. Makinig sa halip at humingi ng paumanhin sa sanhi ng sakit sa kanya.
   • Subukang maunawaan ang pinagmulan ng mga aksyon ng iyong anak. Ang pagpapakita ng empatiya ay hindi nagpapahiwatig na sumasang-ayon ka sa isang tao, pinapatunayan lamang na nag-alala ka sa kanyang pananaw. Ang pag-unawa sa pangitain ng iyong anak ay isang napakahalagang hakbang sa paglutas ng salungatan.
   • Maaari mong sabihin, "Kinikilala ko na marami kang lumaki. Nais kong makita kang magtagumpay, ngunit maiintindihan ko na naisip mo na hindi ako nasiyahan sa iyo. Ito ay hindi kailanman naging hangarin ko at hindi totoo ito. Gayunpaman, napansin kong ito ang paraan ng aking pagkilos na humahantong sa iyo na isipin iyon. "

5. 
   

   
   Huwag pag-usapan ang iyong nararamdaman. Iwasan ang sabihin kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa paghiwalay. Bagaman mukhang hindi patas ito, hindi oras upang maibalik ang lahat ng kalungkutan at sakit na iyong nararanasan dahil hindi ka nakikipag-usap sa iyong anak. Aminin ang katotohanan na kailangan niya ng kaunting puwang upang pamahalaan ang kanyang emosyon at kumuha ng stock ng ilang mga bagay. Ang pagpapakita ng iyong galit, kalungkutan at sama ng loob ay maaaring humantong sa mga damdaming nais mong gawin silang magkasala. Sa huli, maaaring hindi siya gaanong masayang gumawa ng isang sariwang pagsisimula sa kanyang relasyon sa iyo.
   • Maaari mong sabihin, "Nabigo akong makipag-usap sa iyo, ngunit naiintindihan ko na kailangan mo ng kaunting puwang. "
   • Huwag sabihin, "Lubhang nalulumbay ako dahil hindi mo ako tinawag" o "Alam mo ba kung gaano karaming problema ang naging dahilan upang hindi ako marinig mula sa iyo? "

6. 
   

   
   Gumawa ng mga dahilan. Kapag gumawa ka ng isang tunay na paghingi ng tawad, dapat mong malinaw na ipahiwatig kung ano ang iyong mali (upang malaman ng iyong interlocutor na naunawaan mo), ipahayag ang kalungkutan at imungkahi na gumawa ng mga pagbabago sa isang tiyak na paraan. Gumawa ng isang taimtim na paghingi ng tawad sa iyong anak na lalaki o anak na babae. Ang mga salitang gagamitin mo ay dapat ipakita na kinikilala mo na siya ay nagkamali sa kanya. Tandaan, dapat mong iwaksi ang iyong sarili, kahit na sa tingin mo ay nagawa mo ang tamang bagay. Sa ngayon, ang lakas ay dapat na nakatuon sa paghahanap ng isang paraan upang mapagaan ang sakit na nararamdaman ng iyong anak, hindi sa kung sino ang tama o mali.
   • Maaari mong sabihin, "Tina, nalulungkot ako sa sobrang nasasaktan. Alam ko na nakita mo ang lahat ng mga kulay sa panahon na ako ay may alkohol. Nais kong gumawa ng maraming mga pagkakamali sa iyong pagkabata. Naiintindihan ko na nais mong itago ang iyong distansya sa akin, ngunit inaasahan kong malampasan natin iyon. "
   • Huwag subukan na bigyang-katwiran ang iyong pag-uugali habang humihingi ka ng tawad, kahit na sa palagay mo ay may magandang dahilan upang bigyang-katwiran ito. Halimbawa, "Paumanhin ako ay nasampal limang taon na ang nakalilipas, ngunit ginawa ko ito dahil sa pagkausap mo sa akin nang walang pasensya" ay hindi isang dahilan. Sa kabilang banda, ang pangungusap na ito ay ilalagay lamang ang iyong interlocutor sa isang nagtatanggol na posisyon.
   • Tandaan na ang paggawa ng isang tunay at epektibong paghingi ng tawad ay nangangahulugang humihingi ng kapatawaran sa iyong mga aksyon at hindi nakatuon sa mga ibang tao. Halimbawa, ang "pasensya na nasaktan ako sa pag-uugali sa ganitong paraan" ay isang tunay na dahilan. Ni cons, "Sorry kung nasaktan ka" ay hindi isa. Huwag kailanman gamitin ang salitang "kung" habang humihingi ng kapatawaran.

7. 
   

   
   Isaalang-alang ang therapy sa pamilya. Kung sumasang-ayon ang iyong may sapat na gulang na bata, maaari mong subukan nang magkasama ang therapy sa pamilya upang talakayin ang iyong mga damdamin sa pagkakaroon ng isang kwalipikadong propesyonal. Ang isang terapiya ng kasal at pamilya ay mangunguna sa mga miyembro ng pamilya upang makilala ang namamana na mga pag-uugali ng dysfunctional at makakatulong sa kanila na bumuo ng kanilang sariling mga solusyon sa isang problema. Tumutulong din ang family therapy upang makilala at mapagbuti ang mga bono na ibinabahagi ng mga miyembro ng pamilya sa bawat isa.
   • Ang family therapy ay karaniwang panandaliang at nakatuon sa isang partikular na problema sa pamilya. Ang iyong anak o maaari kang hinikayat na kumunsulta nang magkahiwalay ang isang therapist upang maaari kang tumuon sa iyong indibidwal na mga alalahanin.
   • Upang makahanap ng isang terapiya sa kasal at pamilya, maaari mong hilingin sa doktor ng iyong pamilya na irekomenda ito. Suriin din ang iyong sentro ng mapagkukunan ng komunidad o isang lokal na detatsment ng Ministry of Health. Maaari ka ring maghanap sa internet para sa isang therapist na malapit sa iyo.

Pamamaraan 3 Igalang at magtakda ng mga limitasyon

1. 
   

   
   Magsimula nang marahan. Tumanggi sa paghihimok na bumalik sa isang relasyon. Sa karamihan ng mga kaso, imposibleng muling itayo ang isang sirang relasyon sa magdamag. Depende sa kung ang ugat ng pagkakaiba-iba ay walang halaga o malubhang, maaaring tumagal ng mga linggo, buwan, o kahit na taon upang bumalik ang iyong relasyon sa normal. Maaaring kailanganin mo ring suriin ang iyong kahulugan ng salitang normal.
   • Tandaan na dapat kang magkaroon ng maraming mahihirap na pag-uusap tungkol sa breakup, dahil ang iyong dalawa ay palaging kumukuha ng stock ng iyong mga emosyon. Ang mga probabilidad ay napakababa na ang lahat ay naging tulad ng dati pagkatapos ng isang pag-uusap lamang.
   • Unti-unting madagdagan ang dalas ng mga contact. Kilalanin muna ang iyong anak sa mga pampublikong lugar. Huwag lumayo sa masikip na mga kaganapan sa pamilya tulad ng mga kaarawan ng kaarawan, maliban kung tila handa ka at nais na pumunta.
   • Maaari mong sabihin, "Ito ay isang mahusay na kasiyahan para sa iyo na sumali sa amin para sa Pasko, ngunit naiintindihan ko nang perpekto kung ayaw mo. Wala akong hinanakit kung ayaw mong darating. Napagtanto ko na kailangan mong gawin ang iyong oras. "

2. 
   

   
   Aminin na ang iyong anak ay isang may sapat na gulang. Siya ngayon ay isang taong may sapat na gulang na maaaring gumawa ng kanyang sariling mga pagpapasya. Maaaring mangyari na hindi ka sumasang-ayon sa ilan sa kanyang mga pagpipilian, ngunit kailangan mong hayaan siyang tangkilikin ang kanyang kalayaan at mamuhay ng sariling buhay. Marahil ay nakakasagabal sa kanyang buhay ang siyang dahilan kung bakit siya lumayo sa iyo.
   • Huwag magbigay ng hindi hinihinging payo. Tumanggi sa paghihimok na iwasto ang mga bagay sa buhay ng iyong anak at hayaan siyang gumawa ng kanyang sariling mga pagkakamali.

3. 
   

   
   Iwasan ang pagbibigay ng mga tip sa edukasyon. Ang mga magulang ay madaling magalit sa pamamagitan ng payo ng edukasyon mula sa isang pangatlong tao, gayunpaman naisip nilang mabuti. Kaya iwasang ibigay ang iyong opinyon kung hindi ka pa tinanong. Itinaas mo na ang iyong mga anak, bigyan ang pagkakataon ng bagong henerasyon na gawin ang pareho.
   • Ipaalam sa iyong anak na igagalang mo ang kanyang mga pagpapahalaga at nais ng magulang at susundin mo sila. Halimbawa, kung ang iyong mga apo ay may karapat-dapat sa isang oras ng TV sa isang araw, ipaalam sa kanilang mga magulang na iginagalang mo rin ang panuntunang ito sa bahay o tanungin sila nang una kung ang panuntunang ito ay maaaring masira.

4. 
   

   
   Humingi ng payo para sa iyong sarili. Ang pamamahala ng isang kumplikadong relasyon sa isang bata ay maaaring maging kapansin-pansin at masakit. Maaaring makatulong sa iyo na humiling ng isang kwalipikadong propesyonal sa kalusugan ng kaisipan upang matulungan kang pamahalaan ang iyong damdamin at ilagay ang mabisang komunikasyon at pagkaya sa mga diskarte.
   • Maaari mong makita itong kapaki-pakinabang upang makahanap ng isang dalubhasang therapist para sa mga bagay sa pamilya. Isaisip, gayunpaman, na maaaring isangguni ka ng iyong personal na therapist sa ibang kasamahan kung nais mo ang iyong anak at ikaw na lutasin ang iyong mga problema sa pagkakaroon ng isang tagapayo. Papayagan nito ang huli na manatiling layunin.
   • Maaari ka ring makahanap ng tulong sa mga online na forum ng mga pangkat ng suporta. Sa mga platform na ito, magagawa mong makahanap ng ibang mga tao na may parehong mga problema. Kaya, maaari mong talakayin ang iyong mga problema at magbahagi ng mga kwento tungkol sa iyong tagumpay din.

5. 
   

   
   Maging paulit-ulit, ngunit hindi nagsasalakay. Kung ang iyong anak na lalaki o babae ay hindi tumugon sa iyong mga pagsisikap na muling maitaguyod ang komunikasyon sa pagitan mo, magpatuloy na subukan. Magpadala ng mga kard, card o mag-iwan ng mga mensahe sa kanyang machine sa pagsagot upang ipaalam sa kanya na iniisip mo siya at nais mong makipag-chat.
   • Gayunpaman, siguraduhing magbigay ng kaunting puwang sa tao at igalang ang kanyang privacy at ang kanyang pangangailangan upang mapanatili ang isang tiyak na distansya sa pagitan mo. Makipag-ugnay sa iyong anak nang higit sa isang beses sa isang linggo at huwag mag-atubiling bawasan ang dalas na ito kung napansin mo na nakakaabala. Subalit laging subukang makipag-ugnay, gayunpaman.
   • Maaari mong ipahiwatig ang iyong sarili sa mga salitang ito: "Kumusta Marie, nais ko lamang na kumusta at ipaalam sa iyo na iniisip ko ikaw. Sana maayos ka lang. Namimiss kita. Alam mo, maaari kang lumapit sa akin anumang oras upang makipag-chat. Mahal kita. "
   • Huwag subukang bisitahin siya. Alalahanin ang mga limitasyong itinakda at manatili sa isang paraan ng pakikipag-ugnay na hindi masyadong nakakaabala.

6. 
   

   
   I-drop kung kinakailangan. Maaaring isaalang-alang ng iyong anak na may sapat na gulang kahit na ang iyong hindi gaanong nakakaabala na mga pagtatangka na makipag-ugnay sa kanya ay mga paraan upang malampasan ang mga limitasyon at magawa nang labis. Maaaring ayaw pa rin niyang makitungo sa iyo, kahit na humingi ka ng tawad at kinilala ang iyong mga aksyon. Sa kasong ito, pinakamahusay na gumawa ka ng isang dahilan para sa iyong sariling kalusugan sa kaisipan at kumuha ng isang hakbang pabalik mula sa relasyon na ito.
   • Ilagay ang bola sa kampo ng iyong anak. Magpadala sa kanya ng isang salita o mag-iwan ng isang tinig na nagsasabi ng tulad ng: "Pierre, naiintindihan ko na nais mong ihinto ang pakikipag-ugnay sa iyo. Kahit na ito ay nakakagulat sa akin, iginagalang ko ang iyong kalooban at hindi ako makikipag-ugnay sa iyo pagkatapos nito. Pupunta ako doon kung nais mong makipag-ugnay sa akin, ngunit iginagalang ko ang iyong nais at hindi na ako makikipag-ugnay sa iyo muli. Mahal kita. "
   • Magkaroon ng kamalayan na ang pagkakasundo ay maaaring maging mahirap sa mga kaso ng pang-aabuso sa sangkap, sakit sa pag-iisip o kapag ang iyong anak ay may isang hindi malusog na relasyon sa kanyang kasal o romantikong relasyon (halimbawa, ang iyong anak ay may-asawa sa isang babaeng namuno sa kanya). Ang pag-aalala na umiiral sa pagitan mo ay maaaring maging mga kahihinatnan ng mga problemang ito, ngunit maaaring hindi mo magawa ang anumang bagay tungkol dito hanggang matugunan nito ang mga napapailalim na mga isyu.
   • Kung kailangan mong ihinto ang lahat ng mga form ng contact, pagkatapos ay isaalang-alang ang paghahanap ng isang therapist upang matulungan kang pamahalaan ang iyong pagdurusa. Ito ay isang mahirap na pagsubok na dumaan at maaaring mangailangan ka ng karagdagang tulong.

Pamamaraan 4 Tanggapin ang iyong anak na katulad niya

1. 
   

   
   Tanggapin na ang iyong anak ay naiiba. Kilalanin ang katotohanan na nakikita niya ang buhay sa iba. Maaari kang manirahan sa iisang bahay at gumugol ng araw nang magkasama, ngunit ang pang-unawa sa isang sitwasyon ay palaging magkakaiba sa isang tao patungo sa isa pa. Aminin na ang memorya o punto ng pagtingin ng iyong may sapat na gulang ay kasing-bisa ng sa iyo.
   • Ang pananaw ng isang tao sa isang sitwasyon ay maaaring lubos na naiiba depende sa kanilang edad, dinamika o higpit ng mga relasyon. Halimbawa, ang paglipat sa ibang lungsod ay maaaring mabuti para sa iyo, ngunit maaaring nahirapan ang iyong mga anak na gawin ito dahil wala silang pagpipilian kundi sumama ka.
   • Ang iba't ibang mga katotohanan ay isang mahalagang bahagi ng buhay ng pamilya. Halimbawa, noong ikaw ay bata pa, tiyak na dinala ka ng iyong mga magulang sa museo. Sa mga alaala na mayroon sila ngayon, maaari silang makakita ng magagandang eksibisyon at isang kagiliw-giliw na paglalakbay sa pamilya. Sa kabilang banda, naaalala mo na mainit ka sa iyong amerikana at na natakot ka ng mga balangkas ng mga dinosaur. Ang mga alaala ng iyong mga magulang, pati na rin sa iyo ay tama. Ang tanging bagay na naiiba ay ang punto ng pagtingin.

2. 
   

   
   Tanggapin ang mga pagkakaiba-iba ng bawat isa. Maaari kang ma-scrambled sa iyong relasyon dahil ikaw, ang iyong anak, o pareho mong hindi sumasang-ayon sa mga pagpipilian sa buhay ng bawat isa. Kahit na hindi ka magbabago ng maraming saloobin sa iyo, maaari mo pa ring ipakita sa kanya na tinanggap mo siya bilang siya, kahit anuman ang kanyang pipiliin.
   • Gawin kung ano ang kinakailangan upang ipakita sa iyong anak na nagbago ka sa iyong pang-unawa sa mga bagay. Halimbawa, kung siya ay tomboy at kabilang ka sa isang konserbatibong kongregasyon, maghanap ka ng isang kongregasyon na mas liberal at mapagparaya.
   • Maaari mo ring ipaalam sa kanya na nagbabasa ka ng isang partikular na libro upang subukang maunawaan ang kanyang pangitain.
   • Kung hindi ka niya sinasalita dahil hindi siya papayag sa iyong mga pagpipilian sa buhay, ang mga bagay ay magiging mas kumplikado. Maging matatag at kumpiyansa tungkol sa iyong pagkatao at patuloy na ipakita na gusto mo ito. Gawin ang iyong makakaya upang mapanatili ang pakikipag-usap sa kanya at maghanap ng mga pagkakataon upang makita siya.

3. 
   

   
   Igalang ito. Kilalanin na siya ay may karapatang hindi sumang-ayon sa iyo. Hindi mo kailangang baguhin ang iyong mga opinyon o paniniwala, tandaan lamang na huwag mong yabagin ang iyong sarili. Maaaring hindi sumasang-ayon si Lon sa isang tao at magpakita pa rin ng paggalang at pagmamahal. Ang bawat tao'y hindi nakagapos upang magbahagi ng parehong opinyon.
   • Tanggapin hangga't maaari ang mga pagkakaiba-iba ng opinyon sa iyong anak. Halimbawa, kung ikaw ay isang tunay na relihiyon at ang iyong may sapat na gulang ay isang ateista, maaari kang magpasya na huwag sumimba sa tuwing katapusan ng linggo kapag siya ay bibisita sa iyo.
   • Maghanap ng mga paksa ng pag-uusap maliban sa mga tanong na hindi ka sumasang-ayon. Kung sinubukan ka ng iyong anak na makipag-usap sa isang beses na nag-spark sa pagitan mo, masasabi mo sa kanya, "William, sumang-ayon tayo ngayon na hindi kami sumasang-ayon dito. Sa palagay ko ang tanging magagawa natin kapag pinag-uusapan natin ito ay upang makainis sa bawat isa. "